沙僧日记完整版,秀逗前年2-阿奇小说网

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书号:44834 时间:2017/12/12 字数:9117

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10月21

　　路上妖魔鬼怪越来越多，送走了这批又

来了那批。大多数妖

没有恶意，而且有的个性还十分强烈。

　　就说今天吧，我们走在杂草丛生的荒原上，忽然，一个村寨出现在大家面前。

　　师傅对大师兄说：“有个寨子！走，去讨杯茶喝。”

　　大师兄说：“师傅，不能去，我看那又是一个妖怪行政村！”

　　话音未落，就见一群光怪陆离的妖

已将我们团团围住。

　　“你们跟我们走一趟！我们当家的有请！”其中一个脸大的妖怪说。

　　大师兄戏

师傅说：“师傅，你去喝茶吧，我们在这等你。”

　　师傅慌了：“哎呀！我不去了！麻烦你回去跟你们当家的讲，今天就不打搅了，哪天有空一定登门拜访。说话算数！这是我的名片，有事叫他CALL我！”

　　大脸妖怪说：“那可不行！服从命令是我们军妖的天职！你们还是跟我走吧。”

　　没办法，只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子，桌子后面坐着两个大魔头。大一点儿的头上长着金角，小一点儿的头上长着银角。

　　师傅见状，忙递上香烟说：“两位老总，吃了吗？”

　　一旁的脸大妖怪止住师傅喝道：“我们这儿不兴叫‘老总，要叫‘首长，你的明白？”

　　长金角的那个妖怪老总（以下简称金总）对我们说：“我请你们来没别的意思，就是想让你们看看我弟弟的发明，提点儿意见。”

　　这时，长银角的妖怪老总（以下简称银总）从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦说：“各位观众，请看，这就是我空前绝后，智盖云天的科技新创造——缩小纳物器！它是这样使用的：只要我一喊某个东西或人的名字，他一答应后就会被这个葫芦装进去，不管他有多大。不信，大家请看！…”

　　说完，银总指着一口大水缸喊道：“嗨！水缸！”

　　只见水缸：“我在！”应了一声，就被葫芦收了进去。我们看呆了，大呼：神奇！银总又说：“这个发明还没有最后完成…”

　　话还未说完，师傅跑过去，抱着葫芦看了看问：“人也能装进去吗？”

　　“那是当然。”银总说。

　　“那你把我装进去试试，我想看看刚才那会说话的水缸在里面是什么样子的。”

　　于是，银总喊了声：“唐朝大秃驴！”

　　“哎——”师傅愉快地应了一声，就见一缕清烟过后，师傅也被装进了葫芦。

　　大师兄忙上前拿起葫芦对着葫芦口喊：“师傅，师傅，你没事吧？”

　　葫芦里传来师傅的声音：“太

了！这里安了空调。悟空，给师傅扔个枕头下来，我在这里睡一会儿！”

　　大师兄转身问银总：“你刚才说还没有完成是什么意思？”

　　“哦！是这样的，我这个葫芦现在还只能装，不能把东西拿出来。”银总解释道。

　　大师兄转过身对我们说：“听到了吧，那人渣出不来了。现在我们分行李，回家！”这时，葫芦里传来师傅的叫声：“哎呀！救命啊！快放我出去！水缸里有只

虫！我好…怕怕！”

　　“别怕，师傅！我把它

死！”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂

了进去。里面顿时没了动静，过了两分钟，从葫芦口爬出一只

虫，大师兄问它：“我师傅呢？”

　　

虫说：“你说的是里面那只秃驴吧！被杀虫剂

倒了，正吐白沫呢！脓包一个！啊呸！”说完吹着口哨就走了。10月23

　　还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦里

出来，又给他吃了一颗回魂丹后才彻底苏醒。

　　师傅醒来后第一句话就问：“虫虫走了吗？我好怕怕！”

　　和金总和银总道别后我们就上路了。

　　今天我们从水路坐船进了一个小国。世界之大，无奇不有。这个国家光是女的，没有老爷们！

　　进了城，我们看见墙上到处贴着布告，大意都是告诉外地来的男子请勿夜间出门，以免造成不必要的身心摧残！

　　为了

换官文，我们进了皇宫。

　　在宫殿里，我们见到了女皇。嘿！这小妞长得真俊！我眼都看直了。

　　突然，师傅

着口水，冲到女皇跟前，抱着她的腿就唱道：“你从哪里来，我的朋友。就像一只蛾子，飞到我的窗前…”

　　“留下我吧！嫁给我吧！让取经见鬼去吧！我要伺候你一辈子！”

　　我们三个惊得目瞪口呆，女王更是大怒，喝道：“来人啊！把这个死不要脸的秃驴轰下殿去！

　　四个卫兵一哄而上，拽着师傅的腿就往外拖，只见师傅双手紧紧地抠住门槛叫嚷着：“美人，留下我吧！让我做太监也行啊！放开我！我是大唐来的高僧…哎呀…”他还是被拖出了大殿。

　　女王整了整衣服问我说：“这个秃驴是谁？你们是一起的吗？”

　　“女王陛下，这个和尚我们完全不认识，刚才在路上他死皮赖脸要跟着我们…”

　　我们师兄弟三个回答得出奇一致！

　　10月25

　　我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着，突然！一只小白兔窜了出来，把我们吓了一跳。兔子没头没脑地跑着，一不小心撞上了一棵大树。昏死了过去。

　　我们把兔子烤着吃掉了。大家都乐开了怀，心想：真是天上掉馅饼，还有这等好事！于是决定让二师兄在树旁边守着，看看还有没有傻兔子撞上来。

　　没多会儿，就见天上飘下来一个美眉…

　　“啊，是小嫦！”二师兄叫了一声就晕倒在地。我们定睛一看，哦！原来是嫦娥仙子！

　　嫦娥见过师傅，问：“唐哥哥，你看见我的玉兔了吗？”

　　师傅先是一惊，而后就嬉皮笑脸地说：“妹妹，兔子我看见了，向西跑了…这样吧，我俩一块儿去找兔子！”

　　“我也去！”大师兄和我说。

　　忽然，嫦娥大叫一声：“我的宝贝兔兔啊！”原来她看见了地上的一堆兔

。

　　“是哪个兔崽子吃了我的兔兔！”

　　“不是我们干的！不信你问八戒！”师傅说。

　　“我不管，你们赔我！”嫦娥哭了起来“小明！你死得好惨啊！”“好吧，悟空，快，把我变成兔子，我来补偿她！”师傅说。

　　正在闹着，又有一只白兔走了过来说：“你们在干什么？”

　　“啊！我的心肝，你没死，吓死我了！”嫦娥说着抱着兔子亲了又亲。

　　“哎？刚才撞死的那只不是你啊？”师傅问。

　　“白痴！麻烦你用脑子想一想，一只仙兔怎么会蠢得撞到树上呢！”白兔不屑地说。

　　“你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢？”嫦娥责问玉兔。

　　“唉！说来话长…昨天我在广寒宫玩，一不小心撞在了柱子上，头一晕，就掉到了凡间…”

　　…10月27

　　今天大家的心情和天空一样晴朗。师傅也不急着赶路，想放假一天，大家都同意。

　　于是师傅让大师兄把如来佛哥和观音师太请来打麻将。大家见面好不亲热。

　　很快，我们就架起桌子筑起了方城。这时，我无意中又发现观音用来

柳树枝的宝瓶换成了一个啤酒瓶，好生奇怪：“观音大姐，你怎么拿个啤酒瓶在手上？”

　　观音无奈地说：“唉！老毛病了，爱打东西。其实那宝瓶在我手中也记不清打碎几次了。起先是用胶水粘，后来实在粘不上了，就换了个酱油瓶子，没想到，才两天又打碎了！这不，才换了这个啤酒瓶子！”

　　“原来如此，观音菩萨也这么粗心啊！”玩牌的时候，师傅问如来佛哥：“老大，你的发型

有个性的，在哪烫的？”

　　如来听了夸他的话，好生快活，摸了下头说：“在西天‘风剪云美发廊整的。原先没有这么帅，烫过以后感觉很一般…为了与众不同，我叫人用手指在我脑袋上弹，弹出一头的包，然后再让美发师根据这些疙瘩设计出我现在的发型。怎么样，够时尚吧！”

　　“绝对领导时尚！”大师兄拍马

道。

　　…

　　这场牌局，如来共偷牌四次；观音藏牌六次，只有师傅老实，只偷看他们的牌七次！

　　10月29

　　“小城故事多，充

喜和乐…”我们师徒四人哼着这首歌走进了一座小镇。

　　集市上好不热闹，有卖菜的，有倒腾国库券的，最吸引人的地方是那些玩杂耍的摊位，因为都是绝活。什么

门

宝剑，大石碎

口，用耳朵放

等等让人眼花缭

。

　　看了一会儿，我们就去找了旅馆。刚走进去，就听有人喊：“快来看呀！和尚猪！和尚猪！快来看呀！”

　　我看了一眼二师兄，关切地问：“你没事吧，别跟他们一般见识！”

　　二师兄平静地说：“我不会在意的，有次别人抢走了我的

糖，我都没有哭！”

　　开了房，已近黄昏。吃完饭，大家就聊起了白天在集市上看见的那些玩杂耍的。

　　二师兄说：“这不算什么，绝活我也会。不信，你们请看！”说完“轰”地一声就变成了一张白纸，但还能认出那是二师兄，因为纸上有个碗大的窟窿，不用猜也知道那是二师兄的肚脐眼。只见这张白纸自己叠成了纸鹤；一会儿又叠成了小船。表演得好精彩，大家鼓掌。

　　大师兄早就坐不住了，说：“好！一人表演一个绝活，看我的！”说完变成一棵大树，一会儿树上就结出了西瓜，又一会树上结出了草莓。大家鼓掌。

　　该我了。我变成一只叮当猫，一会儿从小口袋中掏出个大衣柜，一会儿又掏出个大犀牛，大家鼓掌。

　　表演完后，我对大师兄说：“就别难为师傅了，他一个

胎凡身，哪有什么绝活？”

　　谁想，师傅却撒娇道：“不嘛！人家也要表演绝活！”

　　大家正琢磨着呢，只见师傅把鞋袜都

了，

出白胖胖的脚趾头，就见他一会儿把大脚趾

得比筷子还长；一会儿又拿左右脚划拳；还能把大拇脚趾和二拇脚趾编成麻花状的辫子！我们都看呆了，没想到师傅还有这一手！这都是他平时猛玩脚趾头的结果。

　　他一边玩还一边乐道：“怎么样！谁能比我狠！我，这样那样，怎样都可以！”

　　大家热烈鼓掌！

　　11月1

　　已是秋天了，但我们所在的地方却是酷热非常，太阳像火球一样烘烤着大地。地里的庄稼全部死光光，人民群众又饥又渴，绝望地等待着死亡的来临。

　　大师兄把当地分管土地的小神唤来问话，才知道是当年自己大闹天宫时推翻了太上老君的炼丹炉，那炉砖落下凡间，才造成了今天的惨状。但只要借来铁扇公主大姐姐的芭蕉扇就可以把火扇灭！

　　我靠！小白一个！哪有扇子能把火扇灭的？！”我虽然这么想，但还是跟大师兄去找那个铁扇格格借扇子。

　　到了格格那里，哇

est！格格长得还真Q！我和大师兄只顾和她聊天把借扇子的事都给忘了。最后还是大师兄想了起来。他问铁扇格格：“你结婚了吗？”

　　铁扇格格说：“已婚，夫君是牛皮王中王！”

　　“啊？不会吧，那你就是我大嫂子啦！我和牛皮王中王是拜把兄弟！不知大哥在嫂子面前提到过我没？我叫孙悟空，江湖人送雅号：猴头大哥大！”

　　铁扇格格说：“哟！是小叔子呀！失敬，失敬！上次红孩儿的事还没谢您那，来！嫂子敬叔叔一杯！。”

　　大师兄说：“看！嫂子见外了不是，大侄子的事就是我的事，再说了，小事一桩嘛！”

　　铁扇格格说：“看您说的，红孩儿中专毕业后一直找不到工作。可把我和你大哥急坏了。多亏了叔叔您帮忙给观音同志说情，把孩子安排在她那里。可算找到了一个理想的事业单位！你说我能不谢您吗？”

　　我见他俩聊个没完了，就打断说：“大师兄，师傅还等着我们把芭蕉扇早点儿带回去呢！”

　　大师兄反应过来说：“嫂子，借你的芭蕉扇一用，不知可否？”

　　铁扇格格说：“没问题！拿去吧。”说着就掏出了扇子“给你，扇子的密码是：

前下了霜，疑是月亮光。举头止鼻血，低头打

嚏！”

　　“多谢嫂子！我这就告辞了，代我向大哥问好！”铁扇格格说：“慢走啊，我不送您了！有空长来坐，嫂子给你做好吃的！”

　　11月3

　　“不对呀，走到这个地方怎么一点儿也不像西方啊，是不是走错路了？”我问大师兄。

　　大师兄飞上云端，手搭凉棚四处望了望。忽然他发现了什么，对我们说：“前边有个界碑，我去看一看。”

　　不一会儿，他就垂头丧气地回来了，大家问他：“界碑上说这是什么地方？”

　　大师兄说：“上面写着：蚌埠地界，距上海425公里。”“哇

ing！这么说我们快到上海了！悟空，上海是什么地方？离天竺还远吗？”师傅天真地问。

　　“我们走反了，师傅！都快要到东海了！”二师兄说“他姥姥的，又走冤枉路了！”

　　“东海？不是西天啊，悟空，东海有经取吗？我看我们就在那里取得了！”

　　师傅又说傻话了。

　　“有屎！”大师兄白了师傅一眼。

　　我安慰大家说：“别吵了，到了蚌埠也不错啊，去看看林长治的家乡。”

　　“林长治是谁？是明星还是大款？”师傅问。

　　“两者都是！”我说“他是有钱的明星，江湖人送雅号：突厥王中王！”

　　“这么说，那位仁兄是实力兼偶像派的了？！”大师兄说。

　　我说：“他可不是

得虚名，他曾经有句名言：‘其实我一点点儿实力都没有…我是属于纯偶像派的！”

　　11月5

　　爱情，就是上辈子欠下的情债这辈子来还。

　　你看，二师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的，今世活得多无奈！

　　师傅欠女儿国国王和无底

里的耗子

的，大师兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的…

　　我？他妈的！我上辈子肯定俗不可耐，搞得我今生无债可还！

　　11月11

　　今天，一个狐狸

看上了师傅，非要我们到她家去吃顿饭。师傅想去，但大师兄拦着不让。

　　师傅说：“没事的，这种妖

已被我的相貌所俘获，她不会伤害我的！”

　　大师兄警告他说：“别以为吃过几次烧烤就是韩国人了，妖

毕竟是妖

！保准没好事！”

　　师傅一意孤行自己去了。回来是哭着回来的，一见我们就哭诉说：“那只不要脸的狐狸

是想找个人帮她挖地窖…我被迫干了一下午。呜呜…”

　　…

　　11月27

　　一群村民在和一个胖子吵架，我们也围了上去。

　　“你们也太不像话了！看把我们给砸的！你们讲点儿公德好不好！”一个村民指着胖子说。

　　“对不起！对不起！”胖子很惭愧。

　　“我们村碰上这事可真倒霉，你们要赔偿我们！”又一个村民生气地说。

　　呀！原来那个胖子是弥勒佛，他怎么在这里呢？

　　“哎？！这不是胖子吗？出什么事了，你怎么这样狼狈？”大师兄问弥勒佛。

　　“哟！是猴子啊！”弥勒佛看见了大师兄说“说来话长，最近，上面流行打保龄球，球技好的还行，那些差的总是把球扔下来！这不，砸到这些人了，我是下来赔医药费的。”

　　“为什么非要你下来，谁扔的谁下来赔不就得了，你瞧你这么大岁数了，还成天帮别人擦

股！”二师兄为弥勒佛打抱不平。

　　“唉，还不是他们说我长得最具亲和力…”弥勒佛快活地说。

　　赔完了钱，大师兄对弥勒佛说：“死胖子，还有剩下的钱吧，请我们去撮一顿吧！”

　　“我来不及了，我还要赶回去看《情深深，雨蒙蒙》呢，剩下的钱给你，我先走一步了！”说完就上去了。

　　“死胖子，你去死吧！这么没品位！”师傅骂道。

　　11月30

　　上界的神仙最近怎么这般无聊！

　　今天二郎神下来搞传销传到我们头上了。

　　结果被师傅和二师兄骂了回去。

　　原来他传销的产品是洗发水和摩丝！

　　12月6

　　今天玉皇大帝派使者送来昭书，命我、大师兄和二师兄去天庭参加第一届“天界运动大会”

　　大师兄的项目是短跑，二师兄的项目是艺术体

，我的项目是花样游泳。

　　师傅哭着喊着也要参加比赛，使者说没有他能参加的项目。他小声问道：“有玩脚趾头的比赛吗？”

　　使者一脚将他踹了出去。

　　12月8

　　我们四人来到了天庭。人都到齐了，煞是热闹！

　　玉皇大帝宣读了开幕词：“弟兄们，生命在于运动！为了搞好全民健身，现在我宣布：天界第一届运动会开幕！”

　　接着，运动员代表太白金星宣誓，很简练：“Justdoit！”

　　运动会第一个项目就是男子100米短跑，大师兄的对手有：太白金星、

仙人、托塔李天王和白象

。在我们的助威声中，大师兄不负众望，第一个冲过了终点，获得冠军。轮到艺术体

了，和二师兄同组的有：牛魔王、王母娘娘、睡梦罗汉和弥勒佛。

　　“我

！没法比了！我这一组实力也太强劲了！我要退出，省得丢人。”二师兄很没信心。

　　大师兄

他参加了比赛，结果得了个第二，冠军是弥勒佛。

　　我的花样游泳比赛开始了。

　　我的对手是：如来、降龙罗汉、太乙天尊，阎王和菩提老祖。

　　我以无可比及的难度和艺术

获得了冠军！

　　今天过得可真是既高兴又充实。

　　12月15

　　今天中午我们在大排挡吃刀削面。

　　那削面的师傅手法娴熟，就看他刀如飞轮，面似飘雪，一片片正好落入锅中。

　　师傅对小二说：“喂！伙计，给我们上四碗素面！”

　　小二喊道：“好嘞！四碗素面！客官请稍等。”

　　师傅又补充道：“在素面里放点儿

丝！”

　　小二问：“那就是要

丝面了？”

　　师傅双手合十，说：“阿弥陀佛，罪过，罪过！出家人只吃素面，不吃

丝面！我不是已经讲明白了吗，要素面，加

丝，绝对不要

丝面！”

　　“我靠est！脑子秀逗了！”小二骂道。

　　面上来了，煞是好吃，二师兄问削面的师傅：“你这手艺在哪儿学的？”

　　他回答：“在山西刀削面学院学的。”

　　“乖乖，还是大学生呢！”二师兄说“怪不得面里有点儿酸味！”

　　12月18

　　今天是我的生日，三个傻鸟竟没有一个记得的，我也不好说。

　　吃午饭的时候，我说：“今天12月18

，可真是个吉利的日子啊！”大师兄无所谓地说：“这有什么吉利的？大惊小怪！”

　　我说：“要尔要发嘛！谁要是今天生的可真是有眼光，有前途啊！”还是二师兄聪明，拍了一下大腿说：“沙师弟，今天是你的生日吧！”

　　我低下头什么也没说。

　　师傅说：“噢！悟净，又老了一岁啦。哎呀，过来让师傅摸摸，看看脸上长皱纹没？”

　　“晚上我们开个联

会，给你庆祝一下。”大师兄说。

　　我心里好高兴啊！

　　晚上，师傅买了个特大的锅贴饼子，在饼子上

了三十一

蜡烛，算是给我的生日礼物。点上火后，他唱道：“祝你福寿与天齐…”

　　大师兄打断了他，说：“师傅，别唱了，相比之下，我更喜欢听你哭！来！沙师弟，师兄送你一样礼物，祝你年年有今

，岁岁有今朝！”

　　我心想：“这个猴

！老抠门的了，他能给我什么好东西？！”果然，他从背后拿出一

橡皮筋，说：“送你这

皮筋，打人可管用了！”

　　（有没有搞错！）“哇晒！好好精致的橡皮筋！我好好喜欢啊！谢谢大师兄！”我说。

　　还是二师兄了解我，送我一个樱桃小丸子摸样的娃娃，我真是爱不释手啊！

　　吹蜡烛时，我许下了三个愿望：

　　1．找到意中人。

　　2．意中人找到我。

　　3．好多意中人找到我。

　　12月28

　　最近二师兄

上了搞发明。他的大部分发明是一些无聊的东西。

　　比如：能喝的洗衣粉；穿上能壮

的袜子；会自爆的枕头；落地式痰盂等等…但不都是一无是处，也有的很有创意并且很实用，我就来介绍一下吧。1．能烹调鱼的鱼钩：这种鱼钩很神奇，只要鱼一咬钩，钓上来的便是红烧糖醋鱼了。

　　2．男女标识器：这个小东西很实用，只要把它挂在身上，别人一眼就能知道你是男的还是女的。

　　3．会旋转的马桶：严格说，这是一种医疗器械。如果你解不出大便，就坐上这种马桶，一按电钮，马桶便会带着你飞速旋转，直到把屎甩出来为止。

　　4．会上下

动的

：…我想不用说大家也会明白它有什么用处吧。

　　12月30

　　今天在一个村子里我们邂逅了一位老者，他的名字叫吴承恩，他正在写一部关于四个和尚去天竺取经的小说。

　　师傅看完他的作品后说：“情节倒是很离奇，但我觉得那四个和尚都很傻啊。”

　　老者无奈地说：“我也是这么认为的。本来我也想写得

一些，但出版社说为了教育下一代，不能写得太实际，所以我只能这样写了。不过没关系，我已经在起草另一部新小说了，很

的，书名叫《金瓶梅》…”