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书号:1105 时间:2016/9/25 字数:9691

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　　从试衣间出来的时候吓了一跳，居然看到左思远许久未见的脸，淡漠的表情。但马上明白过来，朝他礼貌的一笑，转身自顾自地照镜子。旁边试衣间走出一个女生，穿和我同款不同

的衣服，一出来边照镜子边回身问左思远，好看么？看到我，又问，她那个颜色好不好？

　　我对身旁的售货小姐说，领子开的有些大呢！听到左思远回答她，这个颜色

适合你的。

　　换回自己的衣服，左思远还在外面，高高的个子，静静地站着。看到我，就只是看着我，我还是微笑，从他身边走过。

　　我想，或许他是恨着我的吧。

　　左思远是我记忆中一道明媚的伤疤。

　　有一天突然发现自己还清楚地记得他最初的样子，好像真有了些命中注定的感觉。

　　四年级，个子小小的，眼睛大大的，可爱。那时我刚转学不久，记得是在教室外，朝北的走廊应该难有阳光记忆中却很明亮。他

面过来，一路埋着头，走近时忽然抬了一下眼睛，那时视力还算姣好的我清楚的看到他的样子，也很清楚的记得那一瞬自己在心里叫了一下，呀，一个可爱的男生。

　　许多年之后，经历了一系列巧合和辗转，那一瞬间单纯地想着“呀，一个可爱的小男生”的快乐，在记忆中仿若电影中常见的追忆片段一样明晰隽永又美好，却也好像看电影一样有着不真实感。

　　当时是很小的小学，每个年级只有两个班，差不多全校的人都有打过照面。隔壁班的，即便见面不会打招呼，也大概知晓对方的存在。

　　左思远第一次和我说话的情景我也记得。是初中报到那天，在操场上看分班结果。一张白纸拉开，是四个班的名单。看完自己的名字出来刚好和他撞见，可能是因为同一个学校过来的人太少所以他主动和我说，你也在这个学校啊。之后好像是“你在几班啊”“谁谁好像也在”这样的话题，寥寥几句，就道别了。还记得那时候爸爸问，是同学啊？我说嗯，外班的。

　　还是不同班，但是变成见面会互相微笑点头的朋友。之后初中毕业，各自去了不同的高中，杳无音讯。

　　如果那一天左思远没有认出我来，我们应该就像生命中无数擦肩而过的人一样平常。再出现大概就是在某一次聊天中偶然听别人提起，可能会说一句，我们之前一个学校的哎！

　　如果不是那一天他认出我来，我也不会想起曾经关于他的美好记忆。

　　或许，我们真的就是我所谓的命中注定。

　　那天，从左思远远远地走过来到停在我面前叫出我的名字，我真的完全没有认出他来。

　　他笑着等我回答的几秒钟里，我条件反

的微笑渐渐僵成一脸茫然，脑中飞快地略过学校里我认识的屈指可数的几个男生的脸，可怎么都和眼前这个人对不上号。还好他及时识趣地自报家门，不然我可能就殚

竭虑死去了。

　　我是左思远。他注意着我的反应，我们…一个小学的。

　　啊，啊。我的恍然大悟完全不堪掩饰。

　　也不能怪我认不出，他个子变高了，脸也长开了，倒也还是好看，可从前可爱小男生的样子完全不见了。我默默惋惜。相反的，高中三年挣扎着也只勉强地长高了1厘米，又没像俗话中说的那样“女大十八变”好在体重也没什么增长，视力却急转直下。况且我的名字还是好记的叠字。所以后来和左思远追溯到这一段，我就说那一天我们彼此的反应完全是正常的。

　　在那之前不久，在和同学闲聊的电话里得知了邢思桥结婚的消息，情理之中的还是有些震惊。同学开玩笑说，他不堪你的打击终于还是自暴自弃了啊！我笑着表示赞同。然后两人对着电话感叹了由此衍生出的诸如他都结婚了我还没

到男朋友，他都能结婚我将来也肯定嫁得出去，斗转星移，时光飞逝，物是人非，一切皆有可能等一干想法。直抒了半个多小时的情，最后在彼此宽慰着总算把他“嫁”出去了的

天喜地中挂了电话。

　　高中，邢思桥的个人问题作为我们的一大话题长期存在着。学校的老师、同学的母亲都积极地帮他介绍着。他好像也不懈的试了一个又一个。

　　在办公室不知怎么聊起我爸的年龄，算下来大概二十五六上有的我，二十九的邢思桥半是惊讶地感叹，真早啊！我接了一句“说不定将来我孩子都比你孩子大呢”就被直接赶了出去。现在他终于结婚了。想一想，只要有意，人最后都是要结婚的。

　　再说和左思远的重逢，聊了聊现状说了说过往，结尾时他突然说想请我吃饭，而我已经在几栋教学楼此起彼伏的上课铃声中飞奔而去。两周后，还是差不多相同的时间，相同的地点，左思远明显是有意站在那里，可我一开始却没搞清状况，或者说是不相信地说，真巧啊又遇到你了。

　　他看我的眼神有些刺探的意味，顿了顿才说，我就是在等你啊。上次也没留电话只好在这里等你了。

　　他说，我说的要请你吃饭，你忘了？

　　那一天阳光明媚，我抬头看左思远，被刺的眨了几下眼睛。当时只当作一般的客套话，他忽然这么认真的说，我一下子不知道怎么回答。呆了一会儿。左思远摇着他那颗变大了的头，看来你是真不记得了。

　　吃饭，我急忙说，我记得啊。

　　左思远没理，拖长了声音，换了追溯的口吻，上个月，有人借用了你的饭卡…

　　难道是你？！我大叫。

　　其实再遇到左思远并不很惊讶，上高中之后就有遇到过同小学不同初中的同学，然后诸如我小学同学的初中同学成了我高中的同班同学这样的事真的已经屡见不鲜。在距离家乡遥远的地方遇见认识的人，更多的可能是亲切感。亲切对我来说还够不上一起吃饭的理由，但他说到刷了我饭卡跑掉因而被我诅咒至今的无

男。这顿饭就该吃了。当然还是要礼貌

的推辞一下，然后就毫不客气。

　　吃饭间，还是忍不住有点愤愤地说，你怎么能就随便用别人的饭卡呢？这是你认识我请我吃饭了，碰到不认识的就这么算了，不是白吃么？

　　他辩解说，我和你说了我先去找位置让你来找我，可我等着等着你就不见了！我后来记起来是你，还以为你也认出我故意不和我要了！

　　你还真是自我感觉良好啊！我嘟囔着。心想我根本没听清你说什么，况且你让个四百多度的近视在那么大的食堂里把你找出来现实么！不过他刷了我三块钱请我吃一顿KFC我也就不好太计较了。

　　虽然离暑假还远，怕期末存款干涸回天无术，借着左思远请我吃饭的机会，顺便在商业街上挑选了给邢思桥的结婚贺礼。

　　征询左思远的意见。原则就是实用，有点讲究又不太贵。我说棉被啊被套啊拿起来太费事而且人家家里可能已经堆不下了，像室内装饰厨房用具，我又不知他家是什么风格他太太什么喜好，送不对反成了累赘…还是个人用的小物件吧！钱包不行，一般人很少换来换去的，而去我卖血也买不起一个比他原来用的好的，开始打算送衬衫，一想到是贴身穿就感觉怪怪的，如果他们已经有小孩就好了，小孩用的东西多的很…

　　我说话间左思远已经啃完了两对

翅开始吃汉堡了，还不时打断我，你吃，别光说话。

　　你说，皮带怎么样？

　　说完了？他抬头看我一眼。你自己决定吧，反正皮带有套住你的意思。

　　我愣了愣，果然还是应该送成对的东西啊。

　　最后决定在檀木匠买一对木梳。选好了两种。我都喜欢。一对包装是喜庆的粉红色，盒子上写着和睦温馨，里面红底，还配了花哨的套子。另一对取意天长地久。两把上下合成嘴

的形状，很别致，就是包装得太素了，而且总觉得那种型可能中看不中用。

　　我问左思远哪对好，他说红的吧。

　　送年长的还是喜庆一点好，如果是同龄人另一对倒是不错。

　　我一边付款一边说，那好，等你结婚我就买那对送你。不过你可快一点啊不然那款大概就下市了。

　　他瞟我一眼说，那我争取吧。

　　不知为何，仿佛就是自然的，和左思远的关系一开始就很亲近。虽然一度想要忘记，但时不时还是不自觉的想起。过马路他拉我的手臂，吃饭时催促我多吃说吃胖了也没关系，他每一次无所谓又有些宠溺意味的笑着摆手说“不要紧”陪我挑衣服时有些不好意思的表情，然后扳起脸做一本正经的样子说“嗯，好看”现在想起来还是有幸福的感觉。

　　在初中同学的聚会上，一个女生忽然说刚刚遇到原来三班的左思远，大家都哦哦的表示记得。我愣了一下，她继续说，想不到出落的有模有样了。大家又是么是么的叫起来，接着又说起一些当年不曾留意如今意外闪闪发光的人。我也在一旁笑着，心中埋下一段大家都不曾知晓的过往，连自己都有些难以置信的，我们竟那样要好过。我们原本也可能会一起出现在这里，让大家的惊叹换个缘由。

　　这样想着的人生，真有了些玄妙的意味。

　　那年暑假前，左思远说在学校的BBS上看到有人召集去青海湖，问我去不去。

　　青海湖是我梦想的地方。我和左思远说过。我知道他记得。

　　征询父母意见，异乎寻常的顺利通过。于是事情很快就敲定下来。

　　一行七人。先去敦煌，然后包车到青海湖。

　　梦想着去到一个地方，和在去这个地方的路上，和真正到达，递进的过程，相反却是越来越平静的心情。

　　一起四男三女，除去我和左思远，两个大三的女生是发起人，还有三个大二大三的男生，很容易就混

了。从敦煌出发，司机是四五十岁的老手。在车里左思远都坐我旁边，离得近，彼此说话不用很大声，都变成温柔的语调。大家一路聊天，经意不经意的制造出很多笑话，路程虽长，却并不沉闷，还有很多未见过的美丽风景。开始看到一头牦牛大家就尖叫疯狂拍照，后来成群成群的，看到了就只是说声“牦牛”又继续聊天。

　　第一天在敦煌，晚上住三个标间，女生加一张

。第二天去青海湖，开始不清楚当天能走多远，只是尽可能开，到茶卡停下来天已经黑透。一个小镇，三两家旅店…我坐在离柜台不远的长椅上看着他们讨价还价，过一会儿左思远走过来问我敢不敢和他睡一个房间。我想了想，点头。

　　当时想也没什么，房间里没有卫生间，洗漱间是公共的，厕所分男女在走廊的两头，不会尴尬。旅店简陋旅途劳顿大家都是和衣而睡，别人一开始就把我们俩当情侣一样的对待，也不会像

识的人可能还故意调侃一下，只是有一点点暧昧罢了。

　　

了外套钻进被子里。左思远站在门口。

　　关灯了？

　　好。

　　眼前一黑，能听到他踢踢蹋蹋地走过来，然后沙啦沙啦地钻进被子里。

　　安静。

　　我说，明天就到了啊！

　　激动吗？声音在夜里显得突兀。

　　基本没感觉了，好像是注定发生的事情正常的发生了。

　　他的笑声隔着空气传过来。

　　可是应该还是一辈子都会记得的吧。我翻了个身，很快就睡着了。

　　一切正常直到半夜意外醒来。外面还是漆黑一片，能模糊地看到左思远对着我睡得很

。悄声穿上鞋子，

蒙蒙地开门出去，走廊上寂静无声，灯大亮着刺得张不开眼睛，看着尽头有一些远的厕所，一个冷战，清醒过来。缩回房间，犹豫地在

上坐了一会儿，终于走到左思远

边。

　　摇了没几下他就醒过来，睁开眼睛看着我。

　　干吗？

　　…想去厕所。因为已经醒了，说的时候感觉很尴尬。左思远倒是很平常边哦着边就爬起来。

　　到距离厕所还有一些距离的地方停下来，我让左思远在那等我，他

着眼睛点点头，含糊地说好。

　　门

中逐渐变小的左思远的影子清晰地印在脑海中。

　　没有人再提起。可是我一辈子都忘不了。

　　明黄的灯光，寂静，我一路走得抬不起头来。

　　我去看邢思桥，事先打过招呼，他已经摆好躺椅

接我。

　　我把手提袋甩在桌子上。

　　给你的贺礼。

　　邢思桥连句客套话都没有就收下了。

　　那又是一个晴天。午休时办公室几乎没什么人。我们聊了聊他的婚姻我的单身，他的健康我的学业，顺便有的没的说了说将来。我背对着窗口隔着刚配的隐形眼镜看着阳光下的这个男人，虽然一度是天天见面的关系，但好像真的没有仔细看过他。

　　一向狂热于漂亮明星很多人因此为她担心的人，居然，其实，喜欢上的只是一个面目模糊的人。

　　虽然几乎不曾对人提起，但是也非有意隐瞒。

　　有一阵子，我是喜欢邢思桥的。

　　我和他斗嘴，撒娇，有着明显不同于对其他人的留意，可是同学间玩笑都在说邢思桥暗恋我。谁都不曾想，事实完全是反过来的。这样的话可能连邢思桥偶尔有所察觉都会认为是自己的错觉。

　　分班前后，他完整的陪我走过了高中三年。但是在高三下半期才突然地意识到我是喜欢他的，比喜欢其他人都多。

　　有一阵大家疯传邢思桥有了新女友。他开始穿一些颜色明亮的衬衫，晚上也经常出去到我们下了晚自习才回来。

　　一天夜里和同学一起回家，经过校园里窄的小路，邢思桥刚好

面过来，不知是不是真的心里有鬼，和我擦肩时滑了一下差点跌倒。同学暴笑，走过去都说他肯定是看到我紧张了。我也笑，大方地说就是，暗恋我就直说嘛。心里却咯噔咯噔的。

　　中间邢思桥问到青海湖怎么样，我说很好呢。想要再去领略一次的好。他扼腕叹息他昏倒在讲台两次了的体质是去不成了。我说没关系我爸爸也没去过嘛，他的女儿我算是替他达成了，你也可以指望下一代啊，婚不是都结了嘛。他笑笑说也只好这样了。我又说，等两年我们还可以一起讨论育儿经。他瞪了瞪眼睛，然后又换作语重心长的口吻，女孩子结婚还是要慎重。

　　对于邢思桥，因为是认识许久缓慢积累又瞬间爆发的喜欢，所以曾害怕一辈子都无法释怀。也很认真的想过是不是能够嫁给他。

　　然而尽管喜欢到流泪，即便在假想中，也无法抛开一切与其共度一生。

　　年幼时喜欢一个人并不思考许多，只是喜欢。长大后的爱情如此势力又苛刻。仅是喜欢远远不够。即使爱，也还是不够。

　　他大我十岁。他是我的老师。他长相平凡。他有时也让人讨厌。

　　即便看着他，心中明了，我喜欢这个人，比其他任何人都多，还是不能。

　　很多人和别人在一起了还是努力为自己制造新的机会。而我，若是心中还有这样的期待，就不会和眼前的人一起。我用能不能不顾一切心无旁骛的嫁给他来确认我对一个人的爱。

　　没有和身边的任何人讨论过，这种事只能自己找答案。当时也想或许会就此错过，可还是不愿选择一条不能走到尽头的道路。

　　现在再看着邢思桥，清晰的已有了岁月痕迹的面容，自然的聊天，感觉到自己平静的心。一年后再见的邢思桥，作为曾经

识现在关心的一个人存在着。

　　他上楼开会，我下楼离开。一起走着，我说邢老师你好像比之前又矮了啊！他瞪大了眼睛，目测了一会儿终于说，真的，是不是你长高了？我肯定的回答他，完全没有。

　　到了楼梯，他还是不客气的，就不送你了啊！

　　我熟练的翻翻白眼，然后笑着和他挥手，也没指望你。

　　在很喜欢一个人却又无法与之相守到老时，会有一种恐惧，如果一辈子都无法释怀该如何是好。于是执

，或者在关键时刻想要强迫自己停下来。只有遗忘过一次的人，才能够渐渐安然。永远是遥远的传说。

　　要怎样吸引的灵魂，才能够说出即便是穷光蛋也喜欢你，即便毁容了也还是喜欢你…才能够做到一辈子无法释怀？

　　想要的。是这样的喜欢。

　　认清了这件事之后，对于其他人，也可以做决断。

　　有些地方，去过还想要再一次。像是某些歌曲喜欢反复的听，某部电影想要一再的看。

　　可是总有一天会腻的。

　　我们一起去青海湖。一起经历了沿途美丽的风景。他给过我温暖，喜悦，

足过我的虚荣心，让我幸福过。

　　人生中也是如此。

　　能这样想。就轻松的放弃了同他一起继续走下去的那条道路，包括那一路今后可能的幸福。

　　那片蔚蓝的青海湖和灿黄成海的油菜花田，蓝天之下，山，雪山，荒漠，草场，经幡，牲畜，骑在马上的藏民…几个

夜的奔波停驻，左思远，一切的一切，是一生无法磨灭的记忆。

　　在湖边的油菜田里，师姐帮我和左思远合影，他把手搭在我肩膀上，尽管是感觉亲切的人，心里还是抖了一下。侧头说左思远，这样我爸看到会以为你是我男朋友！他从学姐手中接过相机，站到我面前说那又怎么了？我说不出来。他看了我一会儿忽然笑了，那你就做我女朋友吧，反正…他示意同来的人，大家也都是这么认为的。

　　曾经在一个广播节目中听到一个中年男子打进直播间的电话，诉说他和大他九岁的女友被众人反对却执着的爱情，他说他在雪山脚下给她带上戒指，她却在109国道上永远地离开了他。他在电话中哽咽，十年之后，他依然单身。

　　能够在那样圣洁的地方求婚不是所有人都有幸遭遇。

　　左思远说要我做他女朋友的时候，我又想起这个初中时听到然后久久不能忘怀的故事然后有些吃惊地看着他把心中想着的话

口而出，我应该说什么呢？

　　他温柔又有些好奇地笑着，你自己想吧。

　　我低头想着结尾处已经泣不成声的男人，我是真的认真的想到他，然后想到邢思桥，才抬头对左思远说，那，等回去了再说吧。

　　他看着我，点头同意。

　　是有一辈子无法释怀的爱情的。哪怕是在永远的错过之后。

　　之前已然幻想过做左思远的女朋友好不好，毕竟他是我认识的也是唯一的关系比较亲密的男生。我只是惊讶左思远真的对我说出了那句话。

　　对左思远是很奇怪的感觉。形容起来是有点像家人的那种亲切感。不知是不是认识许久的缘故。在对象是他的时候，一些事情感觉上就很自然。对于其他人始终放不下的客套、拒绝、忌讳、疏离…在面对他的时候就变得淡然。一起吃饭时不会计较是谁付账，可以放心地把自己的东西交给他，会自然地说起很多平常不太聊到的话题，和他在一起没有同其他人一起时距离带来的紧张感。

　　我知道对于自己左思远是一个特别的存在。就缘分来讲，他也让我忍不住想他可能就是我缺少的另一只翅膀。可是…

　　可是。

　　新学期的第二周，我和左思远一起吃饭，聊这一段不曾见面的日子各自的生活，避开他饶有兴趣的目光。饭后步到图书馆附近的湖边，并肩坐在长椅上。他明白我想讲什么，一直安静地等着。

　　坐了一会儿，我才鼓起勇气说，当时不敢说，怕你把我一个人丢在那儿。他没有说话。

　　我开始给他讲我在广播里听到的那个故事。如果是平常他肯定会说傻瓜，但是今天他只是等我说。

　　默默地

一口气，做了结语：他让我幻想至死不渝的爱情，幻想真的存在一生挚爱无可取代的那么一个人。我喜欢你，可是我还不够喜欢你，我觉得最终我可能也没办法像他那样的喜欢你。虽然有点自以为是，虽然可能遇不到…可是我还是想要等等那个我可以不顾一切嫁给他，终此一生喜欢的人。

　　我说，我只是忍不住怀疑自己。对不起。

　　左思远一直都没有说话。直到我说对不起，停下来。他起身，站了一秒，然后安静的走掉。

　　我一个人坐在那。眼泪大颗大颗的涌出来，哭到头痛

裂。这样一直过了很久才慢慢平静下来。泪水风干，图书馆闭馆的音乐声想起，人

涌出来，我夹在人群中一起往回走，发现我的一只隐形眼镜不在了。我想算了我还是应该过回一直以来模糊的视而不见的生活，我还想到或许我已经丢失了我一直等待着的幸福。

　　我想如果当时我说是因为我喜欢我的高中老师至今无法忘怀的话，他也许会原谅我，甚至安慰我。还可能再给我一段时间考虑让我有机会反悔。可是我不想骗人，也没办法说自己喜欢着一个已经不再喜欢了的人。

　　从那以后，没再见过左思远。难得的一次都没有。当然我想也可能遇到过，只是他再没有叫住我。

　　事实证明我的猜想应该是正确的。回去的公

车上，隔着三五个人，左思远喊了我的名字。

　　走回学校的路上，老朋友一样的聊着天，发觉对于对方曾经说过的话有过的想法，不经意的，都记下了许多。马路过到一半，左思远拽住我的手臂，我抬头看他，他专注于车辆并没有注意我，走过去，就自然的松开。

　　你不是想剪短发怎么还留着？进了校门他问我。

　　我说，剪过了，又长长了。

　　效果不怎么样吧？

　　你怎么知道？

　　我想象得出来。他大笑。

　　我嘴硬着，是相当不错呢！实际真的太傻，尤其刚剪的时候，那一阵都很怕遇见

人。我有点怀疑那时候左思远其实有看到过我。

　　遇到真命天子了？他的语气中并没有讽刺。

　　我说还没。

　　他说，还是这么固执，真替你的未来担心。

　　我笑了。人各有命，没办法呢。

　　在岔路停下来，左思远突然笑笑说，真奇怪，明明已经不喜欢你了，还是希望你过得好。

　　因为你是好人啊！我由衷的称赞。

　　他有些调侃的，后悔了吧？

　　我笑着没有回答。

　　变成

了呢，他自然地抚抚我的头发，不像从前那么直接了。

　　我抬起手晃了晃，拜拜。

　　我知道，我们是有缘分的。而且很可能他就是今生与我最有缘的人。可是我错过了。或许有一天，我在临死前追忆往昔，会后悔错过了这个最该属于我的人。可是即便这么想也不能为了追忆时可能的后悔就坦然接受当时的怀疑。

　　我想最后就算后悔，大概也是微笑着。

　　现在已然微笑着。

　　一个人喜欢上另一个人的原因，更多是一种遇见吧。

　　如果不是我，而恰巧遇见了别的什么人，那么喜欢的就是她了吧。

　　所以现实中大部分的感情，只是一点点契机，就妥协。其实很多人都知道那个最终陪伴在我们身边的人多半不是最适合自己的那一个。

　　而我，却还在期待着“非你不可”的爱情。

　　是自命不凡还是自卑畏缩，自己也说不清楚。也只能就这样放任自己。安慰自己说如果真有那个人，真是命中注定在一起的人，那么他应该也会一直等待着与我相遇。或许我们就这样天各一方彼此等待着孤独终老。或者我们只是命中注定却有缘无分。又或者，他放弃了或是错误的判断了属于他的人。于是，我只能一个人，孤独终老。

　　人类喜欢给每一件事盖棺论定。现在我想，与其说我是在等待着谁，不如说是无法接受“不够爱”的事实。

　　可是无论是怎样的原因都不重要。我还年轻。很多想法会随着时间改变。很多人还会陆续出现。

　　我的未来。我的爱情。我虚妄的等待。幼稚的固执。都不用担心。

　　我爱你，再见。