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阿奇小说网 > 短篇文学 > 阿鸢文集  作者:阿鸢 书号:1065  时间:2016/9/24  字数:3787 
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谢谢你来看我,谢谢你带来了百合,你知道她是最爱百合的,看着这纯净的花瓣,闻着这弥漫的清香,我真的感觉她就在我的身旁。

  现在想起来,一切好像不是真的,我怎么也不能说服自己那个耳鬓厮磨、朝夕相伴的人真的离开了,真的不在你身边了。生命到底是什么,这么不堪一击,就像手中的风尘颗粒,转眼间就没有了痕迹,这种生离死别的感觉,让我的心空得就像荒凉的沙漠,没有了一丝对生命的饥渴。

  记得你父亲刚去世的那阵,你忧郁、痛苦,几乎变成了一个失语人,我们几个文友还在劝你要想开一些,离去的人离去了,活着的人还要坚强、快乐地生活,当时你眼睛空地望着远方,幽幽地说:“道理我都懂,但我心底的痛只有我自己知道,也许只有时间才能为我疗好伤痛。”现在我真正体会到了你当时的心情。坚强是什么?当这么亲近的一个人突然在眼前消失了,别说你一个弱女子,就是我这个40多岁的大男人也被悲恸击倒了!这个时候谁也无法做到坚强。

  这些天我在细细地回想,慢慢地一天天往前回想她离开的前的那一段日子。5月份我出差去广州,很少发短信的她连续天天给我的手机上发来问候和牵挂:分离的日子里,请为我照顾好自己。睡不着的时候就对我诉说…我打电话打趣到:什么时候这么多愁善感了?她轻轻地说:我特别想我。没想到这些至今还留存在手机的话语竟成了永诀。出差回来的第二天,我又到县上去检查工作,从来不因我的工作而抱怨的她晚上打电话过来,语气急噪而无奈:你总是忙,总是有忙不完的工作,你还要这个家吗?听着她悄声的哭泣,我只是一味地宽慰她第二天尽早赶回去。我现在才知道她是多么孤寂而急切地盼我回去呀!回到家的第二天正好是周六,我们带着两个孩子到很远的郊外,玩了整整一天。孩子们在碧绿的草地上奔跑、嬉戏,而我俩就那么亲昵地靠着,聊起了我们的相识和结合,聊起了我们一对可爱的儿女,那是多么快乐、幸福的一天呀,没想到仅仅过去了六天,这一切竟变成了留在心底伤心的记忆。

  第二天是周,我要去远在100多公里以外县城,参加侄儿的定婚仪式。我走的早,想悄悄地起,但她还是醒了。我坐在上,看着她穿着睡衣,站在衣柜前帮我挑选出门的衣服。她手腕处的玉镯轻轻地撞在衣柜的门上,发出清脆的声音。那是她过30岁生日时,我为她精心挑选的礼物,她很喜欢,戴了8年了,从来没有离开过她的身体。她说你去的那里比我们这儿凉,还是穿这条牛仔和这件厚体恤吧,看起来比较精神也比较暖和,如果穿的太正统会生分的,你说呢?她说的这些话仿佛还在耳边。

  现在想着,那些天的分分秒秒就像电影画面一样,在我眼前不停地闪现,和以往一起生活了十几年的日子一样,又感觉有些不同。

  后来的一周我还是忙,不能按时按点地下班,当我拖着疲惫的脚步回到家里时,一切还是和往常一样,上初中的女儿已安静地在房间里学习,听到我回来的声音,伸过头乖巧地喊我爸爸,刚上小学一年级的儿子跑过来拽着我的衣袖,并大声地喊:妈妈,爸爸总是回来这么晚,我们不给他饭吃。我笑着和孩子们戏耍的时候,她已经把热好的饭菜摆到了餐桌上,微笑着招呼我赶紧洗手吃饭。

  她去的那天真的好突然,我到现在也不能强迫自己相信发生的一切。

  那天是周五的早晨,我睁开眼的时候,睡在我身边的她好像也和我同时睁开了眼睛。我像往常一样先去了卫生间,她去叫小儿子起。这时女儿喊着爸爸、妈妈再见,就出门上学了。我听到她在大声地嘱咐女儿记得吃早点,可怜的孩子不知听到了没有,这可是她母亲最后一次的嘱托。我正在洗脸,这时她抱着小儿子对我说,你给孩子洗洗脸,洗干净点,我今天有些累。我逗着着眼睛的儿子,一边对她说:你再睡一会,我去送儿子。话还没说完,就听到卧室传来巨大的响声,随后什么碎了。我疯了一般跑进卧室,我被眼前她的样子惊呆了,只见她佝着头,整个身体俯卧在地上,手边是摔得粉碎的玉镯。

  当时就有一种不祥的预感,感觉心上被针狠狠地扎了一下。我急忙抱起她,扳过她的脸,她的脸紫得可怕,已经没有了知觉。我发疯一般不停地呼喊和摇撼着她的身体:不要这样,你不要这样吓我!孩子也在身边凄厉地哭喊着。我急忙拨打120的同时,给岳父母和兄妹打了电话,当他们涌进屋里的时候,我就坐在地上,抱着她不停地呼唤。

  我已不记得怎样到了医院,当时的情景非常混乱,记忆也很模糊,只记得蹲在急救室门外的时间是那么长,离急救室里面的她是那么的远。当医生摇着头说,病人因突发脑梗而抢救无效时,我只觉得口的热血冲到了头顶,手里破碎的玉镯刺破了我的手心——我就这样失去她了,我终于堕入了无边的黑暗。

  你别劝我,我现在才知道当初劝你的话语是多么地无力。一个天天和你在一起的亲人瞬间就消灭了踪迹,这个打击只有心心相通的人才能体会。这让我久久地思考,失去的美好就像这手上的玉镯,一下就碎了一地,再也不能愈合和完整。而当这些美好在平凡的每一天时,我们为什么从来就没有感觉到呢?!我总是忙,总是忙,总是想着还有很多的时间和机会白头偕老,现在想来真是后悔呀,我欠她的实在太多太多,如今,老天不再给我补偿她的机会了。

  你别劝我,让我说完,好多天我没有说话了,说出来可能会好受一些。

  按照我们回族的风俗习惯,第二天就得下葬了。现在想想她也真是有福之人,被容许葬入西街大拱北的老坟地,一般生前有功德的人才会葬到这里,这也是我感到庆幸和安慰的。

  送别的时候,经过净身、洗礼的她显得那么得美丽,她的面容那么平静和安详,嘴角柔柔地往上翘着,一如以往每一个睡梦中甜美的模样,覆盖在绿色丝绸下的身体好像还在轻轻地呼吸。那天来送她的人特别多,而我就像昏睡了一样,一只手痴痴地抓着她的手,另一只手里紧紧攥着那块碎了的玉镯。六月的拱北周围的树上开了姹紫烂漫的花朵,微风轻柔地吹着,灿烂的阳光温暖地洒在她的脸上,天籁般的诵经声慢慢响起的时候,突然有几片紫的花瓣缓缓地落到了她的身上,那美丽、绚烂的花瓣在绿色的丝单上是那么的醒目和忧伤,玉碎了!花落了!人走了!我的心啊…

  回到那个家里,我的心空得无法呼吸,我无法相信她已走了。走进卫生间,我感觉她就在卧室的窗前;坐在客厅里,我知道她就在厨房。房间的每个角落有她柔柔的声音,空气中到处是她的味道,眼睛里都是她甜甜的笑颜,可是,我就是抓不住她!我才知道什么叫吃不下、睡不着,什么叫痛不生,什么叫万念俱灰。我彻底地崩溃了。家里人把我送到了医院,经过检查医生建议我住一段时间的医院,来慢慢调节治疗精神受到强烈刺后产生的生理紊乱和虚弱。在医院的夜夜,我还能比较安静地回想我们在一起生活的那些日子,十几年的夫情分怎么能想完呢?!那些磕磕碰碰、脸红闹气的片段也让我记忆犹新、回味无穷!

  你说的对,我应该坚强一些,就像我以前劝你的。但也许在以后漫长、孤独的日子里我必须坚强的活着,可是此时此刻我知道我已脆弱得不像个男子汉,可是我想即使是男人,脆弱一次又何妨、放纵地大哭一场又何妨呢?!现在我不需要坚强,不需要!

  谢谢你的理解!过去的多少天我几乎成了失语者,现在当着你的面竟说了这么多,心里觉得好受多了。

  你说的对,为了孩子们,我也要过这一关。这么多天我恍恍惚惚地沉浸在自己的悲痛里,不敢见孩子们的面,想着他们惊恐、无助的泪眼,我的心啊被撕成了碎片。懂事的女儿好像一下子长大了,今天中午放学她到医院来,我们不敢互相对视,不敢交谈,我害怕自己一张口就控制不住自己的眼泪。看着孩子背对着我哽咽着拨剌碗里的饭,我真想紧紧地把她搂到怀里。小儿子天天向哭喊着要爸爸、要妈妈,可怜的老人不敢带他来医院,害怕再引起我的伤心。其实我没有一天不想他们,我只是虚弱到不知该用什么样的话语去抚慰他们幼小的心,任何的语言都是苍白无力的。

  你不要难过,有时候我真想离家远游,找一个清静的地方隐姓埋名、修身养,不再过问凡尘之事。可是想想老人、孩子,想想我身上肩负的责任,我不能让孩子们失去了母亲,再没有了爸爸,我不能让年老的父母再悲痛、伤心。为了他们,我也会坚强地生活下去。

  你放心吧,我再不会胡思想了,相信我也会像你一样慢慢地复原,这需要时间。等再治疗一段时间,我能下地走路了,我就会打起精神回到家里,为孩子们撑起一片天。

  昨晚下了一夜的雨,我在滴滴答答的雨声中,真切又恍惚地看到了她,她是那么地年轻、美丽,就像当年我们恋爱时的模样,扎着两小辫,脸是清纯、甜美的笑容,她的周围和脚下都是芬芳遍野的花朵!我知道她是到了天堂,她是来告诉我不要再为她忧伤和难过。

  这块碎了的玉镯,我一直会带在身旁。我会找个合适的时间告诉孩子们,他们的母亲已去了美好的天堂,她在那里凝望着我们,为我们祈祷和祝福。

  谢谢你来看我,我一个不怎么说话的人,竟和你说了这么多,我知道我已慢慢好起来了。我们都擦干眼泪吧,你看那纯洁的百合,那是我们逝去的亲人在向我们含笑诉说:珍爱生命,好好生活。
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